quinta-feira, 28 de agosto de 2008

¨¨¨¨¨¨Profundamente¨¨¨¨¨¨¨



Te olho nos olhos e você reclama que te olho muito profundamente

Desculpa, tudo que vivi foi profundamente.
Eu te ensinei quem eu sou, e você foi me tirando os espaços entre os abraços
Guardando-me apenas uma fresta.
Eu que sempre fui livre, nao importava com o que os outros pensam
Até onde posso ir para te resgatar?
Reclama de mim como se houvesse a possibilidade de eu me reinventar de novo
Desculpa se te olho profundamente rente a pele
A ponto de ver seus ancestrais nos teus traços
A ponto de ver a estrada muito antes de seus passos
Eu não vou separar minhas vitórias dos meus fracassos
Eu não vou renunciar a mim, nenhuma parte
Nenhum pedaço do meu ser vibrante, errante, sujo, livre, quente.
Eu quero estar viva e permanecer te olhando profundamente!!!

segunda-feira, 25 de agosto de 2008

3 ANOS:
ELA OLHA PRA SI MESMA E VÊ UMA RAINHA.

AOS 8 ANOS:
ELA OLHA PRA SI E VÊ CINDERELA.

AOS 15 ANOS:
ELA OLHA E VÊ UMA FREIRA HORROROSA.

AOS 20 ANOS:
ELA OLHA E SE VÊ MUITO GORDA, MUITO MAGRA, MUITO ALTA, MUITO BAIXA, MUITO LISO, MUITO ENCARACOLADO, DECIDE SAIR MAS... VAI SOFRENDO...

AOS 30 :
ELA OLHA PRA SI MESMA E VÊ MUITO GORDA/ MUITO MAGRA, MUITO ALTA/ MUITO BAIXA, MUITO LISO/ MUITO ENCARACOLADO, MAS DECIDE QUE AGORA NÃO TEM TEMPO PRA CONSERTAR ENTÃO VAI SAIR ASSIM MESMO...

AOS 40 :
ELA SE OLHA.... VÊ MUITO GORDA, MUITO MAGRA, MUITO ALTA, MUITO BAIXA, MUITO LISO, MUITO ENCARACOLADO, MAS DIZ: PELO MENOS EU SOU UMA BOA PESSOA... E SAI MESMO ASSIM...

AOS 50 ANOS:
ELA OLHA PRA SI MESMA E SE VÊ COMO É...SAI E VAI PRA ONDE ELA BEM ENTENDER...

AOS 60 ANOS:
ELA SE OLHA E LEMBRA DE TODAS AS PESSOAS QUE NÃO PODEM MAIS SE OLHAR NO ESPELHO...SAI DE CASA E CONQUISTA O MUNDO...

AOS 70 ANOS:
ELA OLHA PRA SI E VÊ SABEDORIA, RISOS, HABILIDADES, SAI PARA O MUNDO E APROVEITA A VIDA...

AOS 80 ANOS:
ELA NÃO SE INCOMODA MAIS EM SE OLHAR...
PÕE SIMPLESMENTE UM CHAPÉU VIOLETA E VAI SE DIVERTIR COM O MUNDO...

TALVEZ DEVÊSSEMOS POR AQUELE CHAPÉU VIOLETA MAIS CEDO...

Texto: Mario Quintana

****Reflita***

VOCÊ PODE TER DEFEITOS, VIVER ANSIOSO E FICAR IRRITADO ALGUMAS VEZES, MAS NÃO SE ESQUEÇA DE QUE SUA VIDA É A MAIOR EMPRESA DO MUNDO. E VOCÊ PODE EVITAR QUE ELA VÁ À FALÊNCIA.

GOSTARIA QUE VOCÊ SEMPRE SE LEMBRASSE DE QUE SER FELIZ NÃO É TER UM CÉU SEM TEMPESTADE, CAMINHOS SEM ACIDENTES, TRABALHOS SEM FADIGAS, RELACIONAMENTOS SEM DESILUSÕES.

SER FELIZ É ENCONTRAR , ESPERANÇA NAS BATALHAS, SEGURANÇA NO PALCO DO MEDO, AMOR NOS DESENCONTROS.

SER FELIZ NÃO É APENAS VALORIZAR O SORRISO, MAS REFLETIR SOBRE A TRISTEZA. NÃO É APENAS COMEMORAR O SUCESSO, MAS APRENDER LIÇÕES NOS FRACASSOS.
SER FELIZ É RECONHECER QUE VALE A PENA VIVER, APESAR DE TODOS OS DESAFIOS, INCOMPREENSÕES E PERÍODOS DE CRISE.

SER FELIZ É DEIXAR DE SER VÍTIMA DOS PROBLEMAS E SE TORNAR UM AUTOR DA PRÓPRIA HISTÓRIA.

SER FELIZ É NÃO TER MEDO DOS PRÓPRIOS SENTIMENTOS. É SABER FALAR DE SI MESMO. É TER CORAGEM PARA OUVIR UM "NÃO". É TER SEGURANÇA PARA RECEBER UMA CRÍTICA, MESMO QUE INJUSTA.

SER FELIZ É DEIXAR VIVER A CRIANÇA LIVRE, ALEGRE E SIMPLES, QUE MORA DENTRO DE CADA UM DE NÓS. É TER MATURIDADE PARA FALAR "EU ERREI". É TER OUSADIA PARA DIZER "ME PERDOE". É TER SENSIBILIDADE PARA EXPRESSAR "EU PRECISO DE VOCÊ". É TER CAPACIDADE DE DIZER "EU TE AMO".

DESEJO QUE A VIDA SE TORNE UM CANTEIRO DE OPORTUNIDADES PARA VOCÊ SER FELIZ... E, QUANDO VOCÊ ERRAR O CAMINHO, RECOMECE, POIS ASSIM VOCÊ DESCOBRIRÁ QUE SER FELIZ NÃO É TER UMA VIDA PERFEITA, MAS USAR AS LÁGRIMAS PARA IRRIGAR A TOLERÂNCIA.

JAMAIS DESISTA DE SI MESMO.JAMAIS DESISTA DAS PESSOAS QUE VOCÊ AMA. JAMAIS DESISTA DE SER FELIZ, POIS A VIDA É UM ESPETÁCULO FANTÁSTICO

SOU A MISS IMPERFEITA, MUITO PRAZER.

UMA IMPERFEITA QUE FAZ TUDO O QUE PRECISA FAZER, COMO BOA PROFISSIONAL, MÃE E MULHER QUE TAMBÉM SOU: TRABALHO TODOS OS DIAS, GANHO MINHA GRANA, VOU AO SUPERMERCADO, DECIDO O CARDÁPIO, LEVO E TRAGO FILHOS DO COLÉGIO, ALMOÇO COM ELES, ESTUDO COM ELES, TELEFONO PARA MINHA MÃE TODAS AS NOITES, PROCURO AS AMIGAS, VIAJO, VOU AO CINEMA, PAGO MINHAS CONTAS, VOU AO DENTISTA, MAMOGRAFIA, CAMINHO MEIA HORA DIARIAMENTE, FAÇO REUNIÕES LIGADOS À MINHA PROFISSÃO E AINDA FAÇO ESCOVA TODA SEMANA - E AS UNHAS! E, ENTRE UMA COISA E OUTRA, LEIO LIVROS.

PORTANTO, SOU OCUPADA, MAS POR MAIS DISCIPLINADA QUE EU SEJA, APRENDI DUAS COISINHAS QUE OPERAM MILAGRES. PRIMEIRO: A DIZER NÃO. SEGUNDO: A NÃO SENTIR UM PINGO DE CULPA POR DIZER NÃO. CULPA POR NADA, ALIÁS.
CULPA ZERO.

QUANDO VOCÊ NASCEU, NENHUM PROFETA ENTROU NA MATERNIDADE E LHE APONTOU O DEDO DIZENDO QUE VOCÊ SERIA MODELO!
SEU PAI E SUA MÃE, ACREDITE, NÃO TIVERAM ESSA EXPECTATIVA: TUDO O QUE DESEJARAM É QUE VOCÊ NÃO CHORASSE MUITO E MAMASSE DIREITINHO.

VOCÊ É HUMILDEMENTE, UMA MULHER.

E, SE NÃO APRENDER A DELEGAR, A PRIORIZAR E A SE DIVERTIR, BYE-BYE VIDA INTERESSANTE. PORQUE VIDA INTERESSANTE NÃO É TER A AGENDA LOTADA, NÃO É TOPAR QUALQUER PROJETO POR DINHEIRO, NÃO É ATENDER A TODOS...
É TER TEMPO. TEMPO PARA FAZER NADA. TEMPO PARA FAZER TUDO. TEMPO PARA DANÇAR SOZINHA NA SALA.

TEMPO PARA SUMIR DOIS DIAS COM SEU AMOR.
TEMPO PARA UMA MASSAGEM. TEMPO PARA VER A NOVELA.
PARA PROCURAR UM ABAJUR NOVO PARA SEU QUARTO.
TEMPO PARA VOLTAR A ESTUDAR.
PARA ENGRAVIDAR.
TEMPO, PRINCIPALMENTE, PARA DESCOBRIR QUE VOCÊ PODE SER PROFISSIONAL SEM DEIXAR DE EXISTIR. EXISTIR, A QUE SERÁ QUE SE DESTINA? DESTINA-SE A TER O TEMPO A FAVOR, E NÃO CONTRA.

PORTANTO, NÃO QUERIA SAIR POR AI BATENDO RECORDS...
PENSE NISSO!

Texto: Martha Medeiros

sábado, 23 de agosto de 2008

Como explicar?

O que eu sinto por Cláudia Leite?
Não é coisa de fã, pois não sou fã dela.

É muito estranho, na verdade, por várias
vezes, me recusei a ir a shows dela, por
achar que ela forçava a barra imitando a Ivete.
Por vezes mesmo não querendo ir, fui... e
me diverti como nunca.
A verdade é que essa nova fase dela, como
cantora solo e mãe está me cativando...
Hoje me emocionei profundamente a vendo
em um programa de TV...

Nunca tinha prestado a atenção na nova
música dela PÁSSAROS.

Eu conheço a imensidão do céu
Pássaro que sou,
Mergulharei de vez
Uma vez ou três.
Duzentos por hora, ou algo mais,
Na velocidade de encontrar você
Te merecer
Voar, sem ter onde chegar.
E de lá do céu
Formaremos dois em um só,
Fugirei da chuva,
Beijarei o sol.

Amanheceu
É hora de voar

Sigo meu instinto animal,
Cruzo mil fronteiras
Garimpando amor,
Semeador.
De tanto voar achei você,
Multicolorido exatamente igual
Ao meu astral.
Melhor é voar a dois
E de lá do céu
Formaremos dois em um só,
Fugirei da chuva,
Beijarei o sol,

Amanheceu
É hora de voar.

****Repassando Mimos****



Recebi esstas 2 plaquinhas, muito carinhosamente da Newdélia Domingues,
New Tem vários blogs, mas confesso que tenho uma "Paixonite Agúda" pelo

Estúrdio Blog's New

Foi com estrema emoção que eu, recebi minha primeira plaquinha!!!

Estou repassando então, pra alguns blogs que eu simplesmente adoro!

*By Osc@r Luiz
*Rei da Cocada Preta
*Desejado

Essa lista pode aumntar a qualquer momento!!!!
Depende apenas de eu achar alguma coisa muito boa nesse mindo dos blogs...

terça-feira, 19 de agosto de 2008

desafioooooooooooooooooooooooooooooooooo


Um jovem rapaz entra no bar do Seu Joaquim e pede uma coxinha, um saco de salgadinhos, um refrigerante e uma carteira de cigarros. Ele pede a conta. Seu Joaquim pega uma caneta e faz uns rabiscos rápidos num pedaço de papel e entrega ao jovem rapaz.
O rapaz fica furioso e berra:

- O senhor multiplicou o preço das coisas que eu comprei. Deveria ter somado. Tá querendo me enganar?

Seu Joaquim pega de volta o papel, dá uma olhada rápida e devolve ao jovem:


- Se eu tivesse somado os preços, o resultado teria sido o mesmo.
Se o total da conta deu R$ 7,11...

O desafio é fácil:

Quanto custou cada item?

Agora é com você...

Ele e Eu!!!!!!!!! kkkkkkkkkkkk


Que lindinhos esses dois!!!!!


Open yours eyes!

Às vezes as pessoas que amamos nos magoam, e nada podemos fazer senão continuar nossa jornada com nosso coração machucado.

Às vezes nos falta esperança, mas alguém aparece para nos confortar.

Às vezes o amor nos machuca profundamente, e vamos nos recuperando muito lentamente dessa ferida tão dolorosa.
Às vezes perdemos nossa fé, então descobrimos que precisamos acreditar, tanto quanto precisamos respirar, é nossa razão de existir.

Às vezes estamos sem rumo, mas alguém entra em nossa vida, e se torna o nosso destino.

Às vezes estamos no meio de centenas de pessoas, e a solidão aperta nosso coração pela falta de uma única pessoa.

Às vezes a dor nos faz chorar, nos faz sofrer, nos faz querer parar de viver até que algo toque nosso coração, algo simples como a beleza de um pôr do sol, a magnitude de uma noite estrelada, a simplicidade de uma brisa batendo em nosso rosto é a força da natureza nos chamando para a vida.
Você descobre que as pessoas que pareciam ser sinceras e receberam sua confiança, te traíram sem qualquer piedade.

Você entende que o que para você era amizade, para outros era apenas conveniência, oportunismo.
Você descobre que algumas pessoas nunca disseram eu te amo, e por isso nunca fizeram amor, apenas transaram, descobre também que outras disseram eu te amo uma única vez e agora temem dizer novamente, e com razão, mas se o seu sentimento for sincero poderá ajudá-las a reconstruir um coração quebrantado.

Assim ao conhecer alguém, preste atenção no caminho que essa pessoa percorreu, são fatores importantes:

a) a relação com a família;
b) as condições econômicas nas quais se desenvolveu (dificuldades extremas ou facilidades excessivas formam um caráter;
c) os relacionamentos anteriores e as razões do rompimento;
d) seus sonhos, ideais e objetivos.


Não deixe de acreditar no amor, mas certifique-se de estar entregando seu coração para alguém que dê valor aos mesmos sentimentos que você dá, manifeste suas idéias e planos, para saber se vocês combinam, esteja aberto a algumas alterações, mas jamais abra mão de tudo, pois se essa pessoa te deixar, então nada irá lhe restar.

Aproveite ao máximo seus momentos de felicidade, quando menos esperamos iniciam-se períodos difíceis em nossas vidas.

Tenha sempre em mente que às vezes tentar salvar um relacionamento, manter um grande amor, pode ter um preço muito alto se esse sentimento não for recíproco, pois em algum outro momento essa pessoa irá te deixar e seu sofrimento será ainda mais intenso, do que teria sido no passado.

Pode ser difícil fazer algumas escolhas, mas muitas vezes isso é necessário, existe uma diferença muito grande entre conhecer o caminho e percorrê-lo.
Não procure querer conhecer seu futuro antes da hora, nem exagere em seu sofrimento,esperar é dar uma chance à vida para que ela coloque a pessoa certa em seu caminho.

+++++ Curiosidades da China!!!

Neste mês de agosto, todos os holofotes do mundo estão voltados para a China, por causa dos Jogos Olímpicos de Pequim. Mas o que não podemos imaginar são as curiosidades a respeito do país mais populoso do mundo. Não sei se são todos verdadeiros pois, os recebi por e-mail e não os confirmei. Alguns garanto que sim já que foram até mostrados na TV. Enfim, leiam e contem-me o que acharam:

1. A cada feriado do Ano Novo chinês, mais de 300 milhões de pessoas viajam pela China, para visitar parente, sendo o maior movimento migratório do planeta. Como não conseguem ir ao banheiro nos trens superlotados, muitos viajantes usam fraldas para adultos.

2. A polícia não tem armas. Aliás, ninguém carrega armas, e o crime praticamente não existe entre os civis. Também pudera, aquela clássica história do criminoso ser executado e a bala ser cobrada da família assusta qualquer um. A China é o país que mais executa prisioneiros no mundo.

3. Após décadas do mais puro regime comunista, os chineses ignoram o que é privacidade. Bisbilhotar e tomar conta da vida alheia é quase obrigação, sendo muito comum xeretar conversa alheia ou olhar o cartão de ponto do colega para denunciar atrasos.

4. Os símbolos chineses são tão ornados e complicados de desenhar, que se você resolve sentar num banco e escrever algo num papel comum, vai atrair uma multidão de curiosos apontando para você.

5. São calmos até demais. Não se ouvem buzinas nos engarrafamentos. Não se vê chinês com cara de estressado.

6. O que nós chamamos de boa educação e higiene não se aplica na China. Os banheiros são apertados, fedidos e com apenas um buraco no chão. As pessoas urinam no meio da rua. Soltar puns em público é com eles mesmos. O que chama mais atenção é o hábito de cuspir: Chineses cospem em qualquer lugar, e se você der mole, pode levar uma cusparada acidental, pois a medicina tradicional chinesa acredita que seja danoso engolir a saliva. E fuma-se até em aviões na China.

7. Os chineses recusam gorjetas. Um viajante relatou que ao oferecer uma gorjeta a uma garçonete, ela empurrou a mão dele e saiu correndo, corada de vergonha. Quando você deixa a gorjeta na mesa, o funcionário corre atrás de
você para devolver o dinheiro.

8. Essa é muito esquisita. Funcionários chineses riem da sua cara quando você reclama de algo. Parece que estão de sacanagem, ninguém consegue entender, mas deve ser algo cultural.

9. Os bebês chineses andam com a bunda de fora. Sim, as roupas têm buracos no bumbum do bebê. E em último caso, vai na rua mesmo. As fábricas de fraldas não devem gostar muito isso.

10. Das 20 cidades mais poluídas do mundo, 16 são chinesas.

11. O território chinês abrange 4 fusos horários, mas o governo não quer nem saber, e todo o país adota a hora de Pequim. O que faz o sol nascer às 4 da manhã no leste do país, e no oeste, às 9 da manhã.

12.Os chineses são muito supersticiosos. Os andares 4, 14 e 24 de muitos prédios não existem, porque o ideograma do 4 é parecido com o da morte. Celulares terminados em 4 ou com muitos 4 são bem mais baratos, e muito utilizados por estrangeiros. Já o número 8 tem o ideograma que lembra o da mprosperidade. Não é à toa que os jogos Olímpicos começaram no dia 8 de agosto de 2008, às 8:08 hs da noite.

13. Os lamas tibetanos estão desde o ano passado, proibidos de ressuscitar sem autorização do governo.

14. Segundo tradição do interior do país, homens que morrem solteiros têm a linhagem comprometida na próxima vida. Para evitar isto, os familiares tentam arrumar o chamado minghun, ou casamento após a morte, enterrando uma noiva-fantasma ao lado do solteirão. Quanto mais nova a moça, melhor, e o preço pode chegar a US$ 2,000.00.

15. Fruto da política do filho único e da preferência das famílias por homens, existem 18 milhões de homens a mais que mulheres na China. Saber o sexo da criança antes do nascimento é proibido, porque se for mulher, o casal pode decidir abortar. Apesar disto, o aborto é legal na China, mesmo no final da gravidez. Por conta disto, a China é o país mais avançado em pesquisas com células-tronco, além que quase nenhuma chinesa tomar anticoncepcional.

16. A inovação mais recente que o governo quer implantar na legislação trabalhista são férias anuais de 15 dias. O salário de um operário é mais ou menos R$ 80,00/mês.

17. As transmissões de redes internacionais de TV apresentam 9 segundos de atraso. É o tempo suficiente para que o censor tire a rede do ar caso constate que a notícia é ofensiva aos interesses chineses.

18. Ver filme erótico pode dar cadeia (se você for pego, claro). Gays também são perseguidos por lá. Anúncios, passeatas ou personagens gays na TV são proibidos.

19. 77% dos chineses não sabem que a AIDS pode ser evitada com o uso da camisinha.

20. A gastronomia chinesa é, digamos, exótica. O banquete do Ano Novo chinês entre os mais ricos inclui iguarias como ovos podres cozidos e sopa de ninho de andorinha. Nas províncias do sul, come-se de tudo: gafanhotos, escorpiões, ratos selvagens, gatos, cachorros, estrelas-do- mar, cobras e até casulos de bicho-da-seda.

21. Há um restaurante em Pequim cuja especialidade é pênis. Isso mesmo, lá se tem pratos com o membro de 9 animais: touro, jumento, cão, cobra, cervo, carneiro, búfalo, foca e cavalo, e como o povo acredita que o prato é afrodisíaco, não faltam clientes.

22. Ah, e se estiver numa mesa com chineses, jamais deixe os palitinhos fincados no arroz, pois isso representa desejar a morte das pessoas ali presentes. E também procure deixar comida no prato, pois um prato vazio para os chineses não significa que você gostou da comida, mas que o anfitrião foi ineficiente ao te servir.

By: e-mail.

segunda-feira, 18 de agosto de 2008

Preciso aprender a perdoar!!!


Realmente eu preciso muito aprender a perdoar...
Essa história aí de baixo teve um desfecho no mínimo inusitado, e inesperado...
Let's GO!!!! Vou começar a contar por que eu com muito sono!!!
Na hora eu que cheguei no meu trabalho no dia seguinte ao ocorrido, minha mãe que já sabia de tudo me falou "fulano" esteve aí atrás de você!!!! Na hora eu me assustei, e imaginei que viria chumbo grosso pra cima de mim... algumas horas depois a pessoa entrou na loja com a cara mais descarada (com o perdão do trocadilho) e me disse que precisava conversar comigo. Nem na cara dele olhei, mas se o mandasse embora ficaria com a dúvida do que ele poderia estar querendo comigo, então eu disse: FALA!
Ele inesperadamente me pediu perdão, dizendo que o que ele tinha feito não tinha nexo, e que queria muito se desculpar... Mas sinceramente a raiva que ele tinha me feito no dia anterior, era muito maior que qualquer sentimento bom que pudesse emanar de dentro de mim.
Sou humana, tenho falhas e desvios de caráter, mas nada supera o desprezo que sinto por aluguem que me magoa, principalmente quando eu gosto e espero algo de bom (amizade) da pessoa.
Moral da história:
Não consegui nem olhar na cara dele direito, meu corpo tremia tanto, meu olho encheu d'água, me deu falta de ar! E nada disso de emoção, foi pura e simplesmente raiva!
Falei uma meia dúzia de verdade, falei que ele poderia ficar com o cel pra ele, que insistia em fazer escova pra pagar! Confirmei a minha tese de que eu não precisava do celular, que queria simplesmente pra quebrar, que eu não precisava da escova dele. E deixei bem claro que não queria mais assunto...

Ele havia morrido pra mim, 15 dias antes. E como não sou medium não vou ficar trocando idéia besta com alma penada!

Sou assim desde que me entendo por gente, quando eu parava de falar com alguém, tomava ódio, beirando ao nojo de alguém, e tenho que confessar que isso é um sentimento muito ruim, pois na maioria das vezes a outra pessoa não sente nada em relação a mim.
Tenho muito medo de mim quando sinto raiva, fico fora de mim, e muito fria!
Meu avô dizia 20 anos atrás:
ESSA MENINA É MUITO RUIM, TEM O CORAÇÃO NA SOLA DO PÉ!
Ele sim, me conhecia e sabia das coisas...
Mas eu não me orgulhando disso não, seu que isso é um defeito muito grave, afinal, não sou perfeita, errei muitas vezes corri atas e fui perdoada.
E quem sou eu pra não perdoar!

Preciso aprender a perdoar!
Preciso aprender a esquecer!
Preciso muito!!!!


domingo, 10 de agosto de 2008

Aquele da TAGARELICE...

Lowon é um personagem que certas tradições usam para definir o discípulo que - embora tenha muito boa vontade - acha que já sabe tudo.

Conta uma destas histórias, que certa vez Lowon conseguiu encontrar-se com um dos mais sábios homens de seu tempo, e ficou horas seguidas conversando com ele.
Assim que saiu, foi cercado pelos discípulos do mestre - curiosos em saber o resultado da conversa. Mas Lowon começou a bater com a cabeça num muro, visivelmente envergonhado.
“E então, o que ele falou?”, perguntaram os discípulos.
“Seu nome, na hora que fomos apresentados”, respondeu Lowon. “Durante o resto do tempo, fui eu quem falei. Estava tão preocupado em mostrar o que sabia, que terminei não aprendendo nada”.

Aquele do FALAR...

Ilustra os perigos da palavra: uma mulher tanto falou que seu vizinho era ladrão, que o rapaz acabou preso. Dias depois, descobriram que era inocente. O rapaz foi solto - e processou a mulher.

“Comentários não causam tanto mal”, disse ela para o juiz.
“Escreva os comentários num papel”, respondeu o juiz. “Depois pique, e jogue os pedaços no caminho de casa. Amanhã, volte para ouvir a sentença”.
A mulher obedeceu, e voltou no dia seguinte.
“Antes da sentença, terá que catar os pedaços de papel que espalhou ontem”, disse o juiz.
“Impossível”, respondeu ela. “Já não sei onde estão”.
“Da mesma maneira, um simples comentário pode destruir a honra de um homem, e depois você não tem como consertar o mal”, respondeu o juiz, condenando a mulher à prisão.

Aquela da VERDADE.

história de um homem que aproximou-se de Sócrates:

“Como sou muito seu amigo, preciso lhe contar algo!”
“Espera!”, disse Sócrates. “E as três provas? Já fizeste a primeira prova, que é saber se o que me contas é verdade?”
“Bem… não tenho absoluta certeza, mas ouvi dizer…”
“Então fizeste a segunda prova”, disse o sábio.”A prova da bondade. O que contarás será bom para mim!”
“Não… muito pelo contrário…”
“Se não fizeste a prova da verdade ou da bondade, com certeza fizeste a da utilidade. O que me contarás é útil!”
“Útil?”, disse o visitante. “Bem, útil não é”.
“Então”, concluiu o filósofo sorrindo, “se o assunto não é verdadeiro, nem bom, nem útil, melhor não se preocupar com ele”.

Jaime ...

Jayme , o rapaz longilíneo de roupa Prada e sapatos Gucci estava jogado, nas almofadas do lounge da balada.
Estava exausto da aula de Pilates e das compras no Shopping Cidade Jardim.

E antes de sair de casa , saboreou um Foundue de chocolate com Champanhe , uma mistura que nem ele entendeu.

Só estava ali, porque idolatrava o DJ, seu ídolo o deus da House Tribal.
Ele fazia um som fabuloso!
Divino!
Espetacular!

E além de tudo era culto e fashion , só se vestia de Paul Smith e Gautier.
E não usava cuecas.Era um rebelde.
Era doce como um sorvete de pistache , raro como o romantismo e viril como os heróis gregos.
E tudo isto..sem cueca!!!

Muita gente ,o achava antipático e fútil, mas ele podia ser assim.
Era um Deus das pistas.E musculoso , com um cavanhaque negro como o carvão de churrasco.

Jayme o idolatrava.
E ele, o DJ, usava um anel com um design super-híper-mega original, todo em rubi e ouro branco.
E tinha um braço inteiro tatuado.

Luxo.Riquesa.Ostentação.

Jayme tremia.Queria um Cosmopolitan.Depois um Sex on the Beach e depois um Dry Martini.
Jayme sonhava.
E a genitália do DJ prometia.
De repente, Jayme foi interrompido por uma voz grossa:

Sua pintosa!
Ele nunca será seu! Você é muito lambisgóia para ele! Você tem alma de vendedor de shopping e ele odeia isto.
Ele gosta de músculos.Ele gosta de barbies como eu.
Você não tem chance...Zulmira...
E a biba musculosa saiu rindo ,muito forte ,toda trabalhada na Gap e Levis o que Jayme achou beeeeeem classe média americana.
ma so que mais odiou ,foi ser chamado de Zulmira!
Pelo menos, Analu, um nome mais decente.
Jayme se irritava com as barbies(gays fortes e musculosos que dançam sem camisa).

Achava as Barbies um modelo gay nada original , pois copiavam o padrão "Bibas de Miami", mas sem o dinheiro americano.
Mas o próprio Jayme não era original.Copiava as bibas londrinas...
Mas afinal, neste mundo de revival, vintage e reciclagem quem é original?
Ninguém!
Ninguém parava tudo!

Jayme na verdade estava bem irritado porque odiou o apelido de "Zulmira".Ai se este apelido pegasse...ele seria a chacota de toda a Oscar Freire...

De repente o DJ fabuloso-espetaculoso-divino começou a tocar um remix da Fergie "Big Girls dont Cry", uma mistura de house tribal, com um pouco de Electro , mas com um fundo Garage ,mas com leves ressonâncias do trance anos 90..
??????????????????

E sensualmente ele começou a dançar...
Seu corpo branco e másculo dançava de maneira sacana e ele sorria com os olhos e com o abdomen.
Ele tinha um umbigo selvagem!!!!

Nisto a maldita barbie que chamou Jayme de "Zulmira" chegou por trás e começou a dançar com o DJ!?!

Se esfregavam um no outro e o DJ esqueceu-se que estava sem cuecas e a coisa foi crescendo...

Sem suportar aquilo, Jayme levantou-se e foi para o bar, tomar um drink...desta vez, um Dry Martini.

Foi quando surgiu um garçom ruivo, de braços fortes e olhou firme para os seus olhos e perguntou:
-Vai beber o que?
-Um dry martini...Mas com azeitona preta.
-Que bebida de bicha fresca !
-Que atrevimento para um reles garçom.
-R$100,00 na mão e te faço mulher.
-O que?
R$100,00 na mão e te faço mulher.Saio daqui ás 06:00 da manhã, topas?

Jayme se sentiu humilhado.Como assim, pagar para aquele pé rapado?Quem ele pensava que era?
Foi quando de repente, ao olhar para o lado, Jayme viu seu irmão , Giulio, beijando um cara.
Mas seu irmão era hetero e tinha noiva.
Mas seu irmão era hetero e tinha noiva...

Abigail, a estudante de jornalismo que fez primeiro ano de odonto e largou ,depois fez primeiro ano de pedagogia e largou, e depois fez um semestre de letras e desistiu.
E agora, resolveu que era jornalista...

Jayme estava perplexo e sua mente fashion e requintada voltou ao passado.Lembrou-se de como Giulio, seu irmão, o traumatizou na infância:

"Bichinha não brinca de carrinho, brinca de Barbie!"

"Não fale na escola que é meu irmão, tenho vergonha de você!!!"

"Engrosse a voz, parece voz de mariquinha."

E por aí vai...

Jayme então reparou na roupa do seu irmão...

Giulio estava muito cafona como sempre, com Jeans Delavê , uma camisa xadrez dobrada nas mangas com uma malha amarrada no pescoço(tipo Dória Júnior) e mocassim.
E com certeza ele estava usando o Azzaro, o maldito perfume dos anos 80.

O moço que o acompanhava era tipo "cobro R$200,00", pois trajava um jeans rasgado, camiseta regata branca, tênis nike com ar de falsificado.
O menino "michê" o beijava de olhos abertos e o apalpava em um misto de vulgaridade e breguice.

Jayme respirou e se aproximou lentamente.
Deu três tapas nas costas de Giulio e quando ele olhou,Jayme disse:
Bonito, hein?
"Bonito, hein"?
Quando Giulio o irmão de Jayme viu que seu irmão o vira beijando outro macho ficou branco e depois Verde da Prússia , passando pelo Azul Cobalto e terminando no Lilás!!!

"MAS NÃO É O QUE VOCÊ ESTÁ PENSANDO"!!!Ele ousou arriscar o clichê.

"Claro que não, é o que estou vendo"!!!

"Mas não sou gay, sou só ativo'!

"Mas ativo também é gay ,querido irmão"

"Nâo é não, ativo é menos gay que o gay comum, eu sou homem, eu sou macho...

Foi quando então, o moço que o beijava na bocade Giulio ,se manifestou:

-Não minta Giulio...Já saímos quatro vezes e todas as quatro vezes eu fui ativo...Não minta, é feio...

O clima de tensão pairou no ar...

Foi quando o barmen atrevido, escutando toda a conversa se intrometeu:
-Para mim é tudo frutinha...traço todos , é so molhar a minha mão...

-Quem diria Giulio...Voce que sempre me obrigou a ver futebol ,a falar grosso e a usar Kichute, enquanto eu sonhava com um Tênis Montreal...
Quantas vezes você me surrou por eu imitar a Gretchen e a Xuxa?
Lembra-se do dia em que você me sangrou o nariz só porque eu dublava a Angélica,"Vou de Táxi"?
Lembra-se?
Pois vou ligar agora para sua noiva.

Foi quando então, Jayme percebeu que alguém roubara o seu celular na balada...
Ao mesmo tempo que o DJ fabuloso ,tirava a camisa e rebolava feito o Ney Matogrosso, na época dos Secos e Molhados.
Jayme então , com olhos arregalados e cheios de corretivos(não suportava olheiras) , ficou mirando aquele principe da House Music...Era como se o tempo parasse.
Poderia ter uma liquidação de 70% na Prada, que ele ignoraria...pelo menos naquele momento.

-Vejo que você adora o DJ, não é?
Vejo nos seus olhos...te conheço Jayme!
O irmão exclamou a frase com muita convicção.

-Você não conhece os meus desejos e fetiches ,Giulio.
Saímos do mesmo útero, mas somos quase como estranhos ,e agora somos inimigos.
Aliás, pouca coisa nos une e você nasceu de parto normal e eu graças a Deus, cezariana.Nunca passei por "lá"!!!

Giulio rebateu:

-Você sabe muito bem, que mamae quase te abortou.Você foi feito em uma rapidinha de quarta feira, enquanto fui feito na lua de mel, em Bariloche.Você veio ao mundo, de louco.E ainda por cima, efeminado!Voce sempre foi a vergonha de nossos pais e primos.Sempre preferindo Queimada e Peteca, ao invés de futebol!

Aquelas palavras, feriram o coração de Jayme, mais que as músicas de fossa da Maria Betania.
E então, em uma explosão de raiva, ele soltou:

-Mas pelo menos, sou assumido!
Não sou como você que engana sua mulher, bancando o macho provedor ,o palmeirense másculo.Eu sou o que sou!
Não engano ninguém , sua...sua...passivona.

Foi então que Giulio deu um soco no irmão e o sangue imediatamente jorrou na roupa do nosso herói cerejinha.

-Ah, sangue...minha roupa de grife...você manchou minha roupa de grife...como eu odeio você.Todo o prejuízo que você me deu, estragando a minha roupa , você vai gastar em remédios...
Ah,se vai...

Foi então que o barmen atrevido pulou do balcão e com um empurrão, jogou Giulio longe e gentilmente , com um guardanapo de papel começou a limpar a roupa cara de Jayme, e sem dar tempo para ele pensar, o levou ao banheiro e sem perguntar nada, começou a lavar o rosto da biba , que chorava...

Foi então que reparou melhor naquele barmen atrevido e sentiu o coração bater mais forte...
E reparou como ele era bonito, cafona, mas bonito...
E começou a fantasiar de leve sobre um futuro namoro, afinal, Jayme era um libriano com ascendente em câncer e lua em peixes, ou seja uma manteiga derretida em uma bolacha água e sal...com chá de jasmin e camomila.

Foi quando entrou o Dj e foi para o mictório e começou a urinar...Jayme não tirava os olhos dele e então depois de urinar, ele sacudiu o falo e saiu sem lavar a mão.

Porco, pensou Jayme.

Palavras Gays- sem preconceito!!!!

O cara pode ser muito macho!
Daquele tipo que pisa em barata descalço.
Pode falar grosso e fazer cara de Maguila no exame de próstata!
Mas tem algumas palavras que deixam qualquer homem beeeem gay...

Confira e peça seu bofe para repeti-las:

1-Lounge
Eita palavra fresca.O próprio lugar, idéia, conceito é fresco.
Ou você imagina bofes saindo do futebol e indo para um....lounge????

2-Foundue.
Quando alguém, quer fazer a linha bacana no inverno sempre convida para um foundue.
Eu particularmente acho um nojo...
Todo mundo pôe o bagulho na boca, devolve na panela, bota na boca de novo e no final, sobram todos aqueles espetos.
Detesto.
Bofe que é bofe ,convida para uma feijoada ou um "escondidinho".
Se ele te chamar para um "caldo verde",corra...é travesti.

3-Fashion
Nem preciso explicar muito.
Ou você imagina um bofe dizendo:
"Comi a mina,véio!"Ela era "maior fashion".
Não dá!!!

4-Pistache(Obrigado Marcelo Gaspar)
Bofe que é bofe não toma sorvete de pistache.
Afinal o que é pistache?
Só existe no sorvete?
Fuja do carinha que pedir isto.
Homem que é homem sempre pede sorvete com sabor puro;
Morango, chocolate ,creme...
Agora ameixa africana, chocolate com amêndoas ou iogurte com framboesa,ui!!!
Pistache...

5-Fabuloso!
Mas nem mulher usa este adjetivo.
Fabuloso é bem gay.
Ou você já ouviu estas frases na boca de heteros:
1-Seu corpo é fabuloso, querida!
2-O risoto está no ponto e fabuloso
3-O jogo ontem foi fabuloso. Kaka estava fabuloso!Dunga não é fabuloso!
4- A Playboy da Mulher Melancia está fabulosa!!!
5-Este mecânico é fabuloso!!!

Nem eu, Christian Pior, uso fabuloso...

6-Divino(substituto para "fabuloso")

Mais de bicha pobre, tipo:
"O forró ontem estava divino..."
"Comprei um tênis novo divino..."
"Transei com um bofe divino"!
"O vestido da Alcione era divino"!
"Seu cabelo ficou divino"!
Como diria o Bola:
Jesus...

7-Antipático.
Você imagina o seu marido, que deixa toalha molhada na cama e conserta o chuveiro sem desligar a chave geral,dizer:
"Meu chefe é muito antipático".
"Não seja antipática, Suzana!"
"Não assisto o Meda...Christian Pior é antipático.

Como seria o macho falando na vida real:
"Meu chefe é um mala!"
"Porra, Suzana, como você é chata!"
"Não vejo o Meda!Eita bicha escrota, o tal o do Christian!

Antipático!È bem palavra de perua...

8- Design
Além de ser a palavra mais clichê hoje em dia(todo decorador hoje em dia trabalha com design) a palavra descamba para a "monice' suprema.
Web design
design de interiores
design de móveis
design de roupa
design de carros
Nesta hora acredito realmente que o mundo é gay...design...
Imagine o Romário dizendo design...
O Tarcísio Meira,o José Mayer...
Design...

9-Genitália.
Junta-se dois nomes femininos(Geni ,personagem de Chico Buarque em "A ópera do Malandro) e Tália que é um nome ou de drag (Tália Bombinha) ou de gêmea(Tália e Talita) e você tem uma palavra muito gay.
Genitália voce escorrega na pronúncia no final..o"tália" faz a língua se movimentar de uma forma bichosa.
Teste voce em frente do espelho:
Tália 7 vezes...em frente o espelho...observe sua boca e o movimento...
Não é?
Pior que genitália, só muxoxo.

10-O nome mais gay do mundo (na minha opinião):
Jayme!!!

Não importa se é com" y" ou com" i", mas Jayme faz a boca desmunhecar.

Jayme é um nome bem "cereja" , é um nome bem fresco.
È divertido se você tiver um patrão com um nome destes e você poderá pensar e rir por dentro:

Jayme...que nome biba!!!

E como o inseto ser macho , macho, macho , mas se chamar "Joaninha".

Que adianta?

Então quem tem um namorado, marido ou ficante chamado Jayme , invente logo um apelido!!!

Agora se você for gay e se chamar Jayme...que coincidência, não?

Não minta pra mim!

1-Você já sentiu raiva, mas aquela raiva, de dar uma surra na pessoa de toalha molhada anté sangrar?
Aquela raiva de doer o estômago , de faltar o ar , de querer quebrar todos os espehos da casa,mesmo os que você ainda não pagou?
Claro que já!!!!!

2-Você já sentiu aquela inveja , por aquela sua prima linda só ter namorado gatos, pelo seu irmão só receber elogios do seu pai , pelo seu trabalho ter sido inferior ao daquele "estagiário brilhante", que todos elogiam?
Claro que já!!!


3-Você nunca teve aquele "amor de pele" , aquele que você sabe que a pessoa não vale o prato de Duralex que come , mas que você não resiste e sempre vai parar na cama, no beliche, na cela de prisão, no banheiro da empresa, morrendo de amor, prazer e arrependimento?
Claro que já!!!!!

Se você disse sim em todas as três alternativas acima ,parabéns!!!
Você é humano(a)!!!!E lida bem com suas imperfeições.

Se você disse sim em duas , das alternativas acima, parabéns!
Você é humano(a) , com uma certa dificuldade de aceitar as mazelas da personalidade humana.

Se você disse não em todas as alternativas acima, parabéns!
Você é humano(a), inseguro, mentiroso , mas insegurança e mentiras fazem parte da natureza humana, então,sem traumas,ok?

sexta-feira, 8 de agosto de 2008

Curiosidades da China


Nunca imaginei que uma abertura de olimpíada, pudesse me informar tanta coisa.
Eu já sabia que os chineses eram craques em inventar coisas, mas nunca iamginei que algumas das coisas mais interessantes foram inventadas por eles.
pra iniciar a POLVORA, o PAPÉL, o CARIMBO, a IMPRESSÃO, as MARIONETES, o MACARRÃO, a BÚSSOLA feita com uma colher de bronze que formava um campo
magnético, que eles não sabiam usar (eles acreditavam que a terra era quadrada e o céu era redondo).

Descobri também que o taichichuan (se é assim que se escreve) é o esporte mais popular na china, como se fosse a capoeira na Bahia.


A educação é muito importante para os chineses 95% das crianças até 5 anos são alfabetizadas, insso implica em dizer que elas devem saber ate 5000 ideogramas!

A China foi o 3º país a mandar um homem pro espaço.


BEIJIN 2008!


Começa a 29ª edição dos Jogos Olímpicos. A cerimônia de abertura das Olimpíadas de Pequim, no estádio Ninho do Pássaro, reuniu mais de 90 mil pessoas. Em todo o mundo, quatro bilhões de pessoas viram o espetáculo.

A festa, dirigida por Zhang Yimou, diretor de filmes como "Lanternas Vermelhas" e "O Clã das Adagas Voadoras", teve orçamento estimado em US$ 100 milhões (R$ 160 milhões).

Um telão, no centro do estádio, serviu de palco para os mais de 15 mil figurantes. A contagem regressiva, um dos momentos mais emocionantes, foi um espetáculo à parte. Voluntários mostraram números na forma de ideogramas chineses e na forma ocidental.

Foram lembradas também a cultura milenar chinesa e as principais invenções do povo, como o papel, a tipografia e a seda.

Crianças, representando as etnias do país, carregaram a bandeira da China e cantaram o hino nacional.

Participam dos Jogos Olímpicos 205 nações. O iatista Robert Scheidt carregou a bandeira brasileira no desfile das delegações.